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一位中國妹子的進入,讓在餐廳就餐的老外們徹底的不淡定了,這是看還是不看好呢?

「看妹子,拿禮物,玩遊戲!」被網友戲謔為必做三件大事!
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亮點自找!
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妹子你真的閑著沒事做
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妹子你這也太假了吧!欺負我沒女朋友是不!
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妹子你的腰力挺好的!
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女同事就這麼睡了,實在不忍心看下去了
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1、還有菜嗎?
化學課上,老師講解溶劑與溶質的關係:「一定的溶劑只能溶解一定的溶質。比如說,你吃了一碗飯,又吃了一碗,第三碗吃下去已經飽了,你還能吃下去嗎?」有個學生提問:「還有菜嗎?」

2、驗算
考試中某學生拿出骰子,搖出十道選擇題答案。
快結束時他突然又拿出來搖。
監考老師終於忍無可忍:「你在幹什麼?」
學生答:「我在驗算。」
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3、情侶吵架了
一對情侶吵架了,第二天在班級裡,
女生跟男生說:」對不起,我錯了。」
不一會女生收到男生的簡訊,「對不起,親愛的,我回不了頭了。」
女生痛哭流涕,這時,又接到男生的簡訊,「我昨晚睡落枕了!」

4、買魚
今天去菜市場買魚,我指著左邊活蹦亂跳的魚問老闆:「老闆這魚多少錢一斤?」
老闆說:「這個8塊。」
我又指著右邊有點翻肚的魚問:「那這個呢?」老闆說:「這也是8塊。」
我說:「可是這魚快死了啊!」
老闆淡定道:「沒死,天熱不想起床而已。」
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5、看腿識人
在某大學的一次動物考試中,
主考教授宣布試題道:
在教室前面放著十隻鳥,每隻鳥都用布袋罩著,只有腿露在外面。
請你們認真地觀察每隻鳥的腿,然後說出它們各自的俗名,習性,類屬等。
一位大學生觀察了每隻鳥的腿,但這些鳥在他看來,似乎沒什麼不同,他越看越氣,起身對教授說:「這樣的考試太無聊了,誰能做到看腿識鳥?」
教授對他的言行感到吃驚,連忙問道:「你是哪個班的,叫什麼名字?」
大學生走到講台把褲管往上一提,向教授道:「你猜啊!」
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6、俘虜和馬
一個騎兵在作戰中不幸被俘。
「我們會殺掉所有的俘虜。」敵軍首領對他說,
「不過由於你在戰鬥中表現英勇,令人佩服,我可以三天後再殺你,在此之前滿足你三個要求。現在,你可以提第一個要求了。」
騎兵想也沒想,說:「我想對我的馬說句話。」
首領答應了。
於是騎兵走過去,對他的馬耳語了一句。
那馬聽了後,長嘯一聲,疾弛而去。
黃昏時分,馬回來了,背上馱著一個漂亮女郎。
首領嘖嘖稱奇:「真是一匹神奇的寶馬!」
他說,「不過,我還是要殺你。你的第二個要求是什麼?」
騎兵再次要求和馬說句話。
首領答應了,於是騎兵再次跟馬耳語了一句,那馬又長嘯一聲,疾弛而去。
黃昏時分,馬又回來了,這次背上的女郎,比上次那個更加性感動人。
首領大為嘆服:「你和你的馬都令人大開眼界,不過明天我還是要殺你,現在你提出你最後一個要求吧。」
騎兵想了一下,說:「我想和我的馬單獨談談。」
首領覺得很奇怪,不過還是點頭應允,帶著隨從離開了,帳篷裡只剩下騎兵和他的寶馬。
騎兵死死地盯著他的馬,突然揪住它的雙耳,氣沖沖地說:「我再說一遍,帶一個旅的人來,不是帶一個女人來!」
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7、搶答
一男人在高速公路休息站上洗手間。
第一間有人,於是,他進了第二間。
一坐上馬桶,他就聽到隔壁有人說:
「嗨,怎樣,一切還好吧?」
那男人覺得上廁所時和人攀談怪怪的,
不過,為了不失禮,仍然勉強回答:還過得去啦!」
然後,隔壁的人又說:「你在忙什麼?」
男人心頭一驚,更奇怪了,
不過還是答道:「我要去出差。」
這時,他聽到隔壁的人說:「我等一下再打給你。我旁邊有個神經病,每次我和你說話,他都搶著回答。」

8、區間站
一位乘客對乘務員說:「我要到頓卡斯。」
「這趟車星期二不能停頓卡斯,」乘務員說,「不過,老兄,我們在頓卡斯換軌時,速度會減慢,我把車門打開,你跳下去就是了。車雖然開得不快,可你跳下去後要跟著往前跑,否則會把你卷進車輪的。
當火車到頓卡斯時,車廂門打開了,這人跳下火車就往前飛跑,由於心情緊張,他一直跑到了前二節車廂的門前。就在這一瞬間,車廂門打開了,一位乘務員又把他拖進了車廂。列車又恢復了正常速度,這位乘務員說:「老兄,你真幸運,星期二我們這趟車在頓卡斯是不停的!」
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9、靠著窗戶
一個人不管坐什麼車,都要靠著窗戶的,一天,要去坐飛機了,他拿登機牌的時候跟那個小姐說他想要一張靠窗戶的,小姐跟他說沒有了,登機後,他隨便找了一個靠窗的座位坐了下來,突然來了一個人,對他說,這是我的座位,他說我就喜歡這個座位,我就是不讓,那個人苦苦哀求,無濟於事,於是很氣憤地說:「那好吧,飛機你來開吧!」,掉頭就走!

10、乘法口訣
我們的乘法口訣很厲害的……
幾個科學家在一起開會,有人問11乘11等於多少,
外國科學家恨不得把腳丫子搬出來數,中國科學家立即答:121。
外國科學家立即嚴肅批評道:數學怎麼可以蒙呢,科學是個很嚴肅的話題。
然後掏出計算器按了半天,果然121,不禁驚訝:靠,你丫蒙得還真準。


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